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看護専門学校から大学に通うことになったメンタルの弱い学生が書いているブログです。主に吐き出し、時々明るめ。
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お久しぶりの更新です。
只今夏休みでございます。
大学生の夏休みって長いのね…。
暇な日は何をしようか悩んで結局ほとんど何もせず、
来週から新しいバイトが始まるので夏休みは結局バイトに明け暮れそうです…。
いやいや、そろっとまとまった収入がないと〇〇銀行の口座がやばい。
赤字になる←

丁度この頃は大学編入の試験勉強をしておりました。
懐かしい。
看護の勉強そっちのけで英語の長文をひたすら解いていた。
高校生の頃に戻ったみたいで嫌だったけれど…
一日一日試験日が近づくごとに緊張感も高まって。
でも試験前に風邪を引くというアクシデントを招いて笑
面接の時は自分じゃないみたいなガラガラ声を出して。
それでも受かったんだから!謎だよね…
面接試験官も、「あれ、あの時の面接の子がいない」なんて思っていたのかなー
入ったばかりの頃…みたいな。

後輩たちには頑張ってほしいです。

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今日は大学の友達とサッカー観戦しました
からの、お昼をみんなで食べて
それから友達の家に行ってしゃべったりトランプをしたりした

久しぶりに長いこと友達といたような気がする
全然苦痛じゃなかった

友達と居過ぎてしまうと離れたくなる時がある
波があるんですよね


急にふっと一人になりたくなる
かといって誰かと居たくなる時もある
誰かと居たくなる時は
たいていその時の自分の心が弱っている時
切りそうになってしまうから


たまには楽しいことがあってもよいなと思いました
早く喘息が治ってほしいです
少しずつ良くなってきたら
また走るのを再開しようと思います
運動って大切よね
今のうちにできることを少しずつ、少しずつ
やっていこうと思います

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気持ちがだいぶ落ち着いてきましたこんばんは
相変わらず咳は良くなりません
はやく良くなれ…!
薬欲しいほんと
あと吸入薬
実家にあるかな…
病院はまだ行く気になれない

今日8分袖くらいの服を着ていきました
やはり傷は見えてしまうね…
腕時計で隠したけれど
もう少し長袖が必要かな…

よっぽひどくならない限り手首には切らないでしょう、たぶん

昔の記事は全部消しました
見返すと恥ずかしい文章ばかりで…汗

過去を思い出すとその記憶まで思い出してくるから
今でも十分暗い話ばかりですけれど
また新しく色々なことを書いていければいいかな、と

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久しぶりにブログ更新。
4か月くらい何もしていなかったのですね。
これから少しずつまた書いていけたらなと思います。
まずは自分のこれまでを整理します。

2月に看護師国家試験を終えまして、
3月に看護専門学校を卒業いたしました。
この3年間は本当に長かったようで、でも振り返ってみるとあっという間だった。
優しく思いやりのあるクラスメイトに囲まれ、
いろんなことがあったけれども「卒業」までたどり着くことができました。
皆看護師として働く中での、自分は進学。
あと2年、二回り成長してこようと決めた。
夢をまた一つ叶えるために、そうして4月、大学に編入しました。


大学に入学してから1か月経ちます。
周りは知らない人ばかりだったけれど
今では仲良くさせていただいております。
皆同じ看護専門学校から来た人達だから
気が合うというか、なんというか、話が合うというか。
早くも自分のキャラが全開(?)になっている気がする、
というか周りがそうしている気がする(笑)
相変わらずのいじられキャラですこんばんは。


大学生活は思ったよりも大変で
専門学校の時よりも課題が多いような気がするのですが
現役の子たちはもっと大変なので
(看護の分野も勉強しなくてはならないのに対して編入生は看護師の資格があるため
看護系の科目の単位はすでに取得済み)
割とまだ時間がある方だと思っています、(たぶん)
あとは自分の時間の効率をあげること…  orz

英語、TOEIC、助産の勉強、保健師の勉強、教養科目…
いろいろ勉強しなければならないことはたくさんありますが、まずは一つ一つ、
階段をのぼるように頑張っていきます。


ここからは現在進行形の現実とはうって変わって別の話。


高校進学前から続いているリストカットは
実はまだ続いていたりします
昨年の8月から病院の精神科外来に受診していて
月1回のペースで行っていました。

実習と実習の合間にしか行けなかったため
実習中にリストカットしてしまったり、
辛い思いを手紙に書いて先生に渡したり
実習が終わったらきっと切ることもなくなるんじゃないかな、って先生に言われたけれど
なんだかんだでまた切っちゃったこともあったしね。


大学に進学してからも、すでに1回やっているっていうね
やっぱり自分は周りに気持ちを吐き出す術ができないようです
仲の良い友達が、学部は違うけれど同じ大学に通っていて
自分がリストカットする子だと知っているので
精神科に受診していたことも知っていて、
辛かったら言ってね、って言われているけれど
言う前に既に体が動いちゃうっていう…

家族の誰かと喧嘩をしたり、家で何かしらの問題が起きると
自分の琴線に触れて
どうしようもなく自分を切りたくなる。
前は自分がダメな人間だから、という思いが強く出て切っていたのに
ここ最近は家族絡みでリストカットに及ぶことが多い、と思う。


自分にとって家族ってどんな存在となっているんだろう
って時々思うけれど
考えたくもないし答えたくもない…


現在精神科には行っておらず、一人暮らしをしていて病院から離れてしまったので
3月で通院が終了。
また来たい時があったら来てねと先生に言われたけれど
とりあえず行く予定はないです。
近況報告的な手紙くらいは出そうかなとは思っているけれど…
でもまたすいませんやってしまいました的な話を持ちかけることも辛い←


腕はまだ跡が残っています
案外消えないもんなんだね…


最近は二の腕ではなく、手首あたりまで及んでいる自傷行為。です。


また暇ができたときに更新します。
ではでは

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専門生
自己紹介:
看護の専門学校に通う2年生。

愁(しゅう)と言います。

元リストカッター
だったけど再発、今もリストカッターです

大学編入したいと思ってます
試験は2013年8月下旬
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