硝子の欠片

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はじめまして。

ここはトップ記事です。ご注意。
2014年6月6日更新致しました。

「愁」という名前で書いています。

長らくやっていた自傷を、2011年2月10日、終止符を打ちました。
しかし、2012年3月24日、カット再発。
原因は、逃げ場のないストレス。
2013年8月20日から病院に通い始めました。
2014年3月に通院を止め、現在はどこも行っておりません。
高校入学前から始まり、今もなお続いています。
治す気すら、ないのかもしれない。

専門学校は無事に卒業しました。一応看護師の資格もってます。
看護師としてどうなのかと思う部分は多々ありますが重々承知してます←
今年の春から大学に通っています。
保健師と助産師の資格を取るために。

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どうにもこうにも

自傷癖は治りません。
あと傷の回復も昔と比べて遅くなってしまったような気がする。

3週間くらい経つのに、まだうっすらとわかる。

友達に自傷のことを話しました。
大学に入ってできた友達に

別に助けてほしいとか
そんな欲はないのだけれども
知ってほしかった。
本当の自分のことを

でも知ってほしかったのは
このことじゃなくて
想い続けている、ということだったのかもしれないなって
なんかふと最近思う。

自傷する回数はとっても減ったし
いっぱい切らなくなった。
でも以前と違うことは
切ることにすとっぷをかける自分が必死になりすぎて
欲を出したい自分と
欲を出すことを止めようとする自分が
争って
吐きそうになるくらい辛くなる。

やめることもできるけれど
欲を出そうとする自分が争いに勝つと
切っちゃって。

こうなる前に誰かに相談すればいいんだろうけれど
生憎そのようなスキルはもう私の中には残っていないみたいで。

ごめんなさい
何度も言いつけを守っていなくて

1年前の今頃。

お久しぶりの更新です。
只今夏休みでございます。
大学生の夏休みって長いのね…。
暇な日は何をしようか悩んで結局ほとんど何もせず、
来週から新しいバイトが始まるので夏休みは結局バイトに明け暮れそうです…。
いやいや、そろっとまとまった収入がないと〇〇銀行の口座がやばい。
赤字になる←

丁度この頃は大学編入の試験勉強をしておりました。
懐かしい。
看護の勉強そっちのけで英語の長文をひたすら解いていた。
高校生の頃に戻ったみたいで嫌だったけれど…
一日一日試験日が近づくごとに緊張感も高まって。
でも試験前に風邪を引くというアクシデントを招いて笑
面接の時は自分じゃないみたいなガラガラ声を出して。
それでも受かったんだから！謎だよね…
面接試験官も、「あれ、あの時の面接の子がいない」なんて思っていたのかなー
入ったばかりの頃…みたいな。

後輩たちには頑張ってほしいです。

全部、間違い

たぶん信じていたのかもしれない
大丈夫だろうって
でも
大丈夫ではなかった
自分が発言した言葉を
あっさり無視される形になるなんて
ちょっと傷ついた

私の提案が違っていたら
またいい方向になっていたのかもしれないけれど
もう
何が正しくて
何が間違っているのか
わからない

積み上げてきたものが少しずつ崩れていく気がする
心の中に生まれた喪失感
埋めていくことはできるのかな

間違っていたのは自分だと思っている
期待していた自分がいたことと
心を許せる存在として認めていた自分がいたこと
誰も信じられない、と何度も思うけれど
親しくなるほど信じてしまう自分がいて
こういう自分は嫌いなの、わかっていたつもりだったのに
何度も間違いを犯す自分は学習能力がないのかと落胆する

深入りしなければいいんだろうね
踏みとどまる勇気も少しは必要なんだと思う

私が　私で　なくなっていく

荒い言葉遣いは少し直すべきだからそれは直すけれど

本当は変わって欲しくないものが変わっている気がする

これは本気でやばいとは思っている
でもやばいと思いながらも
変わるのを止められないのは
それが本当の自分の姿なのかもしれないから

間違っている姿なんだろうけど

あまりにも書いていることが意味深すぎて　あれだけど
でもこんな遠まわしにしか言えなくて

たまには楽しいことがあってもいいよね

今日は大学の友達とサッカー観戦しました
からの、お昼をみんなで食べて
それから友達の家に行ってしゃべったりトランプをしたりした

久しぶりに長いこと友達といたような気がする
全然苦痛じゃなかった

友達と居過ぎてしまうと離れたくなる時がある
波があるんですよね

急にふっと一人になりたくなる
かといって誰かと居たくなる時もある
誰かと居たくなる時は
たいていその時の自分の心が弱っている時
切りそうになってしまうから

たまには楽しいことがあってもよいなと思いました
早く喘息が治ってほしいです
少しずつ良くなってきたら
また走るのを再開しようと思います
運動って大切よね
今のうちにできることを少しずつ、少しずつ
やっていこうと思います

峠を過ぎた

気持ちがだいぶ落ち着いてきましたこんばんは
相変わらず咳は良くなりません
はやく良くなれ…！
薬欲しいほんと
あと吸入薬
実家にあるかな…
病院はまだ行く気になれない

今日8分袖くらいの服を着ていきました
やはり傷は見えてしまうね…
腕時計で隠したけれど
もう少し長袖が必要かな…

よっぽひどくならない限り手首には切らないでしょう、たぶん

昔の記事は全部消しました
見返すと恥ずかしい文章ばかりで…汗

過去を思い出すとその記憶まで思い出してくるから
今でも十分暗い話ばかりですけれど
また新しく色々なことを書いていければいいかな、と

少し距離を置く

こんばんは
2日連続でブログ書きます
さっきお風呂に剃刀持ってって切ろうとしていました
でも昨日の今日で…ってことで
何もしませんでした
手首の傷は少しずつ薄くなってきていますが
まだまだ気づかれる範囲内です

編入生、として大学に入学したのですが
編入のラインを開きたくない状態です
少し距離を置こうかな
人と近づきすぎたんだと思う
近づきすぎてしまうと自分のボロがでてくるの
わかっているから

愁は弱いところを見せないようにしそうだよね　　って
言われてしまいましたが
ごもっともです
人に弱みを見せたら負けな気がして
嫌なんですよね
だから毎日笑って、笑顔で　いようと思うのです

人と離れたら
幾分か楽になれるだろう
きっと

咳喘息悪化の日々
季節の変わり目だからでしょうか…
梅雨時期だからか…？
飲み薬実家に置いてきちゃったしな…
吸入薬でなんとか耐えよう
早く治まればいいのに
そしたら辛くなんかないのに
咳も出るから気持ちも落ちちゃっているんでしょうね

今日は課題とかいろいろ終わらせます

べろべろ吐きだし。

お久しぶりの更新です　こんばんは
今週も何とか終わりました
助産のテスト…おぇ…
やばい…ミスもあったり勉強不足丸見えだったり…
表面上は切り替え切り替えって唱えているけれど
今内心ずどーんときています。
この授業以外の授業で挽回できるのかな…
あー…すっげ不安だ…
先生に相談したいくらいの勢いだよよよ

それはそうと
大学入ってから自傷の頻度増えてね？笑
おかしいな…切らんと思ったのに…
気持ちが吐き出せてないのですね
気持ちが吐き出せない環境下で、
普段以上の自分を出している日もあったり、
かといってそうじゃない日もあるけれど、
切りたい衝動にかられてしまう
長袖で過ごしています
よろっと手首はよくないね…
服も着れないし…

友達に言えないのはいつものことですけども。
今日言っちゃおうかと思ったけれど
無理だった
首まで来た言葉がでなかった
胸が苦しくなった
これ以上言ってしまったら今の関係が崩れてしまうかもって思って
まだ出会ってから日も浅いから、
だまっていよう
隠していよう
と
思うわけです

いつまでこれ保てんのかな自分。
いつか本当に爆発する時が来るんじゃないかなって思ったり
昔みたいにわーってならないようにしないとね…
とりあえずいつもの自分をキープできるようにする。
やりそうになったらカッターを持つ前に爪を立てる。
そして噛む。ボールペンで書く。

大学生活のこと。

久しぶりにブログ更新。
4か月くらい何もしていなかったのですね。
これから少しずつまた書いていけたらなと思います。
まずは自分のこれまでを整理します。

2月に看護師国家試験を終えまして、
3月に看護専門学校を卒業いたしました。
この3年間は本当に長かったようで、でも振り返ってみるとあっという間だった。
優しく思いやりのあるクラスメイトに囲まれ、
いろんなことがあったけれども「卒業」までたどり着くことができました。
皆看護師として働く中での、自分は進学。
あと2年、二回り成長してこようと決めた。
夢をまた一つ叶えるために、そうして4月、大学に編入しました。

大学に入学してから1か月経ちます。
周りは知らない人ばかりだったけれど
今では仲良くさせていただいております。
皆同じ看護専門学校から来た人達だから
気が合うというか、なんというか、話が合うというか。
早くも自分のキャラが全開（？）になっている気がする、
というか周りがそうしている気がする（笑）
相変わらずのいじられキャラですこんばんは。

大学生活は思ったよりも大変で
専門学校の時よりも課題が多いような気がするのですが
現役の子たちはもっと大変なので
（看護の分野も勉強しなくてはならないのに対して編入生は看護師の資格があるため
看護系の科目の単位はすでに取得済み）
割とまだ時間がある方だと思っています、（たぶん）
あとは自分の時間の効率をあげること…　　orz

英語、TOEIC、助産の勉強、保健師の勉強、教養科目…
いろいろ勉強しなければならないことはたくさんありますが、まずは一つ一つ、
階段をのぼるように頑張っていきます。

ここからは現在進行形の現実とはうって変わって別の話。

高校進学前から続いているリストカットは
実はまだ続いていたりします
昨年の8月から病院の精神科外来に受診していて
月1回のペースで行っていました。

実習と実習の合間にしか行けなかったため
実習中にリストカットしてしまったり、
辛い思いを手紙に書いて先生に渡したり
実習が終わったらきっと切ることもなくなるんじゃないかな、って先生に言われたけれど
なんだかんだでまた切っちゃったこともあったしね。

大学に進学してからも、すでに1回やっているっていうね
やっぱり自分は周りに気持ちを吐き出す術ができないようです
仲の良い友達が、学部は違うけれど同じ大学に通っていて
自分がリストカットする子だと知っているので
精神科に受診していたことも知っていて、
辛かったら言ってね、って言われているけれど
言う前に既に体が動いちゃうっていう…

家族の誰かと喧嘩をしたり、家で何かしらの問題が起きると
自分の琴線に触れて
どうしようもなく自分を切りたくなる。
前は自分がダメな人間だから、という思いが強く出て切っていたのに
ここ最近は家族絡みでリストカットに及ぶことが多い、と思う。

自分にとって家族ってどんな存在となっているんだろう
って時々思うけれど
考えたくもないし答えたくもない…

現在精神科には行っておらず、一人暮らしをしていて病院から離れてしまったので
3月で通院が終了。
また来たい時があったら来てねと先生に言われたけれど
とりあえず行く予定はないです。
近況報告的な手紙くらいは出そうかなとは思っているけれど…
でもまたすいませんやってしまいました的な話を持ちかけることも辛い←

腕はまだ跡が残っています
案外消えないもんなんだね…

最近は二の腕ではなく、手首あたりまで及んでいる自傷行為。です。

また暇ができたときに更新します。
ではでは