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看護専門学校から大学に通うことになったメンタルの弱い学生が書いているブログです。主に吐き出し、時々明るめ。
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はじめまして。

ここはトップ記事です。ご注意。
 2014年6月6日更新致しました。

「愁」という名前で書いています。

長らくやっていた自傷を、2011年2月10日、終止符を打ちました。
しかし、2012年3月24日、カット再発。
原因は、逃げ場のないストレス。
2013年8月20日から病院に通い始めました。
2014年3月に通院を止め、現在はどこも行っておりません。
高校入学前から始まり、今もなお続いています。
治す気すら、ないのかもしれない。
  
専門学校は無事に卒業しました。一応看護師の資格もってます。
看護師としてどうなのかと思う部分は多々ありますが重々承知してます←
今年の春から大学に通っています。
保健師と助産師の資格を取るために。
  
相互リンクも密かに募集中です。



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自傷癖は治りません。
あと傷の回復も昔と比べて遅くなってしまったような気がする。

3週間くらい経つのに、まだうっすらとわかる。

友達に自傷のことを話しました。
大学に入ってできた友達に

別に助けてほしいとか
そんな欲はないのだけれども
知ってほしかった。
本当の自分のことを

でも知ってほしかったのは
このことじゃなくて
想い続けている、ということだったのかもしれないなって
なんかふと最近思う。

自傷する回数はとっても減ったし
いっぱい切らなくなった。
でも以前と違うことは
切ることにすとっぷをかける自分が必死になりすぎて
欲を出したい自分と
欲を出すことを止めようとする自分が
争って
吐きそうになるくらい辛くなる。


やめることもできるけれど
欲を出そうとする自分が争いに勝つと
切っちゃって。

こうなる前に誰かに相談すればいいんだろうけれど
生憎そのようなスキルはもう私の中には残っていないみたいで。

ごめんなさい
何度も言いつけを守っていなくて





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お久しぶりの更新です。
只今夏休みでございます。
大学生の夏休みって長いのね…。
暇な日は何をしようか悩んで結局ほとんど何もせず、
来週から新しいバイトが始まるので夏休みは結局バイトに明け暮れそうです…。
いやいや、そろっとまとまった収入がないと〇〇銀行の口座がやばい。
赤字になる←

丁度この頃は大学編入の試験勉強をしておりました。
懐かしい。
看護の勉強そっちのけで英語の長文をひたすら解いていた。
高校生の頃に戻ったみたいで嫌だったけれど…
一日一日試験日が近づくごとに緊張感も高まって。
でも試験前に風邪を引くというアクシデントを招いて笑
面接の時は自分じゃないみたいなガラガラ声を出して。
それでも受かったんだから!謎だよね…
面接試験官も、「あれ、あの時の面接の子がいない」なんて思っていたのかなー
入ったばかりの頃…みたいな。

後輩たちには頑張ってほしいです。

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たぶん信じていたのかもしれない
大丈夫だろうって
でも
大丈夫ではなかった
自分が発言した言葉を
あっさり無視される形になるなんて
ちょっと傷ついた

私の提案が違っていたら
またいい方向になっていたのかもしれないけれど
もう
何が正しくて
何が間違っているのか
わからない

積み上げてきたものが少しずつ崩れていく気がする
心の中に生まれた喪失感
埋めていくことはできるのかな

間違っていたのは自分だと思っている
期待していた自分がいたことと
心を許せる存在として認めていた自分がいたこと
誰も信じられない、と何度も思うけれど
親しくなるほど信じてしまう自分がいて
こういう自分は嫌いなの、わかっていたつもりだったのに
何度も間違いを犯す自分は学習能力がないのかと落胆する


深入りしなければいいんだろうね
踏みとどまる勇気も少しは必要なんだと思う

私が 私で なくなっていく

荒い言葉遣いは少し直すべきだからそれは直すけれど

本当は変わって欲しくないものが変わっている気がする


これは本気でやばいとは思っている
でもやばいと思いながらも
変わるのを止められないのは
それが本当の自分の姿なのかもしれないから

間違っている姿なんだろうけど

あまりにも書いていることが意味深すぎて あれだけど
でもこんな遠まわしにしか言えなくて

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今日は大学の友達とサッカー観戦しました
からの、お昼をみんなで食べて
それから友達の家に行ってしゃべったりトランプをしたりした

久しぶりに長いこと友達といたような気がする
全然苦痛じゃなかった

友達と居過ぎてしまうと離れたくなる時がある
波があるんですよね


急にふっと一人になりたくなる
かといって誰かと居たくなる時もある
誰かと居たくなる時は
たいていその時の自分の心が弱っている時
切りそうになってしまうから


たまには楽しいことがあってもよいなと思いました
早く喘息が治ってほしいです
少しずつ良くなってきたら
また走るのを再開しようと思います
運動って大切よね
今のうちにできることを少しずつ、少しずつ
やっていこうと思います

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気持ちがだいぶ落ち着いてきましたこんばんは
相変わらず咳は良くなりません
はやく良くなれ…!
薬欲しいほんと
あと吸入薬
実家にあるかな…
病院はまだ行く気になれない

今日8分袖くらいの服を着ていきました
やはり傷は見えてしまうね…
腕時計で隠したけれど
もう少し長袖が必要かな…

よっぽひどくならない限り手首には切らないでしょう、たぶん

昔の記事は全部消しました
見返すと恥ずかしい文章ばかりで…汗

過去を思い出すとその記憶まで思い出してくるから
今でも十分暗い話ばかりですけれど
また新しく色々なことを書いていければいいかな、と

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専門生
自己紹介:
看護の専門学校に通う2年生。

愁(しゅう)と言います。

元リストカッター
だったけど再発、今もリストカッターです

大学編入したいと思ってます
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