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看護専門学校から大学に通うことになったメンタルの弱い学生が書いているブログです。主に吐き出し、時々明るめ。
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自傷癖は治りません。
あと傷の回復も昔と比べて遅くなってしまったような気がする。

3週間くらい経つのに、まだうっすらとわかる。

友達に自傷のことを話しました。
大学に入ってできた友達に

別に助けてほしいとか
そんな欲はないのだけれども
知ってほしかった。
本当の自分のことを

でも知ってほしかったのは
このことじゃなくて
想い続けている、ということだったのかもしれないなって
なんかふと最近思う。

自傷する回数はとっても減ったし
いっぱい切らなくなった。
でも以前と違うことは
切ることにすとっぷをかける自分が必死になりすぎて
欲を出したい自分と
欲を出すことを止めようとする自分が
争って
吐きそうになるくらい辛くなる。


やめることもできるけれど
欲を出そうとする自分が争いに勝つと
切っちゃって。

こうなる前に誰かに相談すればいいんだろうけれど
生憎そのようなスキルはもう私の中には残っていないみたいで。

ごめんなさい
何度も言いつけを守っていなくて





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たぶん信じていたのかもしれない
大丈夫だろうって
でも
大丈夫ではなかった
自分が発言した言葉を
あっさり無視される形になるなんて
ちょっと傷ついた

私の提案が違っていたら
またいい方向になっていたのかもしれないけれど
もう
何が正しくて
何が間違っているのか
わからない

積み上げてきたものが少しずつ崩れていく気がする
心の中に生まれた喪失感
埋めていくことはできるのかな

間違っていたのは自分だと思っている
期待していた自分がいたことと
心を許せる存在として認めていた自分がいたこと
誰も信じられない、と何度も思うけれど
親しくなるほど信じてしまう自分がいて
こういう自分は嫌いなの、わかっていたつもりだったのに
何度も間違いを犯す自分は学習能力がないのかと落胆する


深入りしなければいいんだろうね
踏みとどまる勇気も少しは必要なんだと思う

私が 私で なくなっていく

荒い言葉遣いは少し直すべきだからそれは直すけれど

本当は変わって欲しくないものが変わっている気がする


これは本気でやばいとは思っている
でもやばいと思いながらも
変わるのを止められないのは
それが本当の自分の姿なのかもしれないから

間違っている姿なんだろうけど

あまりにも書いていることが意味深すぎて あれだけど
でもこんな遠まわしにしか言えなくて

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こんばんは
2日連続でブログ書きます
さっきお風呂に剃刀持ってって切ろうとしていました
でも昨日の今日で…ってことで
何もしませんでした
手首の傷は少しずつ薄くなってきていますが
まだまだ気づかれる範囲内です

編入生、として大学に入学したのですが
編入のラインを開きたくない状態です
少し距離を置こうかな
人と近づきすぎたんだと思う
近づきすぎてしまうと自分のボロがでてくるの
わかっているから

愁は弱いところを見せないようにしそうだよね  って
言われてしまいましたが
ごもっともです
人に弱みを見せたら負けな気がして
嫌なんですよね
だから毎日笑って、笑顔で いようと思うのです

人と離れたら
幾分か楽になれるだろう
きっと

咳喘息悪化の日々
季節の変わり目だからでしょうか…
梅雨時期だからか…?
飲み薬実家に置いてきちゃったしな…
吸入薬でなんとか耐えよう
早く治まればいいのに
そしたら辛くなんかないのに
咳も出るから気持ちも落ちちゃっているんでしょうね

今日は課題とかいろいろ終わらせます

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お久しぶりの更新です こんばんは
今週も何とか終わりました
助産のテスト…おぇ…
やばい…ミスもあったり勉強不足丸見えだったり…
表面上は切り替え切り替えって唱えているけれど
今内心ずどーんときています。
この授業以外の授業で挽回できるのかな…
あー…すっげ不安だ…
先生に相談したいくらいの勢いだよよよ

それはそうと
大学入ってから自傷の頻度増えてね?笑
おかしいな…切らんと思ったのに…
気持ちが吐き出せてないのですね
気持ちが吐き出せない環境下で、
普段以上の自分を出している日もあったり、
かといってそうじゃない日もあるけれど、
切りたい衝動にかられてしまう
長袖で過ごしています
よろっと手首はよくないね…
服も着れないし…

友達に言えないのはいつものことですけども。
今日言っちゃおうかと思ったけれど
無理だった
首まで来た言葉がでなかった
胸が苦しくなった
これ以上言ってしまったら今の関係が崩れてしまうかもって思って
まだ出会ってから日も浅いから、
だまっていよう
隠していよう

思うわけです

いつまでこれ保てんのかな自分。
いつか本当に爆発する時が来るんじゃないかなって思ったり
昔みたいにわーってならないようにしないとね…
とりあえずいつもの自分をキープできるようにする。
やりそうになったらカッターを持つ前に爪を立てる。
そして噛む。ボールペンで書く。

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専門生
自己紹介:
看護の専門学校に通う2年生。

愁(しゅう)と言います。

元リストカッター
だったけど再発、今もリストカッターです

大学編入したいと思ってます
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